[Cam & Valsims3 ] Jus d'orange

Zut. Fallait toujours que ça tombe au mauvais moment. Je sortis mon simphone en me garant sur le trottoir.
- Allo ?
- Chef, on a un problème. A la supérette. On vous y attend.
- Quel genre de problème ?
- C’est-à-dire que … on a problème.
- OK, j’arrive.
Marche arrière toute. J’envoyais un SMS à ma fille. Elle allait devoir attendre à l’école. Encore. Au moins, elle était habituée.
Cinq minutes plus tard, je me garais place Mirabello, surpris de constater que la panoplie au complet était de sortie, inspecteurs, démineurs, SIPN et tout le reste.
- Alors, que se passe-t-il ? Pourquoi toute cette agitation ?
- J’hésitais à vous le dire au téléphone, me dit mon second. C’est-à-dire que …
- Ne tourne pas autour du pot, j’ai pas que ça à faire.
- Un individu à pris en otages les deux caissières et les clients. Il les a menacés avec une batte de base-ball, et a affirmé avoir caché une bombe dans le magasin.
- Des renseignements supplémentaires ?
- C’est là que ça devient bizarre … il a affirmé avoir caché son engin explosif dans une brique de jus d’orange.
- Bah au contraire, c’est super, on a même pas besoin de chercher cette fois-ci. Aller hop, on fait comme d’habitude, trois chances au forcené, puis attaque en force, libération des otages, recherche de la bombe et on la confie au démi …
Je n’eu pas le temps de terminer ma phrase. Une fenêtre s’ouvrit à la volée de la supérette, et une brique de jus d’orange de premier choix en jaillit, atterrissant en plein milieu de ma décapotable.
- Mais qu’est-ce qui …
La déflagration fut tellement forte que tous les badauds dans un rayon de vingt mètres furent touchés par des débris. Un nuage de fumée bien noir s’éleva dans le ciel. Au loin, on entendait déjà la sirène hurlante du camion de pompiers.
- Appelez une ambulance !!! Criais-je à mes subalternes en leur montrant des yeux les passants blessés.
Etonnamment, au lieu de faire fuir les promeneurs, une foule compacte s’agglutina autour des bandes jaunes style « do not cross ». Le simphone sonna.
- Papa, c’est quand que tu arrives ? La maîtresse a dit qu’elle profiterait de ton retard pour me faire réparer la chaudière de l’école …
- Pas le temps chérie. Je t’aime.
Je me réfugiais derrière la bagnole de police.
- Code 129, code 129 ! Essayez à tout pris d’entre en contact avec le criminel, et surtout faites pas de gaffes !
Un petit groupe de Sims d’intervention du SIPN avança à pas prudents derrière leurs boucliers vers une fenêtre du magasin. Soudain, le plus petit d’entre eux brisa la fenêtre d’un franc coup de poing tandis que son voisin de droite balança un talkie-walkie, le double de celui accroché à ma ceinture. Immédiatement, un contact s’établit.
- Que voulez vous ? Vous risquez gros !
- Allez tous vous faire foutre ! C’est plutôt vous qui risquez gros, bande de salauds, vous n’aviez pas le droit de coffrer mon père !
Allons bon. Un fils vengeur armé de jus d’orange explosif. On aura tout vu.
- Quelles sont vos conditions ?
- Va crever en enfer !
C’est alors que le fou furieux déboula de la supérette, prenant par surprise tous les policiers présents sur place. Il poussait devant lui un caddie plein … de briques de jus d’orange. Tout devint alors un peu surréaliste.
Une course-poursuite à pied s’engagea.
- Ne le laissez pas s’échapper ! Mais prenez-donc vos motos plutôt ! Haletais-je.
C’est dingue, il faut tout leur dire.
Il lançait à intervalles réguliers ses briques de jus d’orange. Certaines produisaient une petite explosion, d’autres au contraire n’étant que du simple jus de fruit. Voyant notre perplexité, le criminel lança :
- Vous êtes pas près de trouver la grosse, haha !
Il avait l’air de s’amuser comme un dingue. Mais le SIPN commençait à gagner du terrain. Dans un ultime effort, il se mit à mitrailler tout le monde de son jus explosif. Un policier se prit une brique dans l’œil et tomba en gémissant, du sang coulant de ses paupières. Un autre fut sonné par l’explosion à un petit mètre de son corps d’un exemplaire de ce jus explosif. C’était la débandade. Les passants qui s’étaient amassés devant la supérette couraient maintenant dans tous les sens.
Enfin, il balança par-dessus lui le super bidon de deux litres 100% pur jus avec pulpe, le chef d’œuvre de sa collection. Celui-ci atterrit en plein milieu du parc central.
- Dégagez le parc !!! Hurlais-je à plein poumons.
La déflagration réduisit la fontaine à néant. Toute l’herbe pris une teinte cramoisie. La fumée du parc fit concurrence à celle de feu-ma voiture. Mais c’était terminé.
Pris d’un point de côté, le criminel s’effondra de tout son long. Immédiatement, les agents du SIPN l’empoignèrent solidement et le jetèrent dans leur voiture blindée.
Ça y est, c’était enfin réglé. Tout ça pour du jus d’orange explosif.
Après avoir salué mes collègues, je reparti à pieds chercher ma fille à l’école, qui avait dû bien s’amuser avec la chaudière en panne.